昨天晚上10:51的火车，先生匆匆忙忙地赶回了工地，坐了近40个小时的火车，只为回来见姨夫最后一面。他们的感情本就亲厚，奈何姨夫病入沉疴，这一离别怕是永远。

今天中午12:33的动车，爸妈启程要回到大连老家，不辞辛苦地赶来我家，只为在我回项目之前，再来见一见他们的女儿、外孙。相聚只是短短几日，但离别却常常是以“年”为计。

两天后，我也将踏上回项目的列车，不敢去想象离别时的场面，怕孩子的声声哭喊，刺痛心扉；怕孩子的眼泪，击碎了离别时的果敢。

人间有万种情怀，我说离别最是残忍。和姨夫道别时，老公潸然泪下；和爸妈离别时，我泪流满面。离别，总是让人伤感，哪怕只是短暂的，也想看一眼，再看一眼；抱一下，再抱一下，总是希望晚一点，再晚一点离开彼此的视线。离别的滋味是那样的凄凉，就连说声“再见”都需要足够的勇气和坚强。

从事水电行业多年，面对过不计其数的离别场面。与父母、与子女、与朋友、与领导、与同事……一次次的离别让我明白，人生的这场旅程，相聚与离别总在每一个“路口”被反复地上演。有些人，会与我们很快再相聚，在下一个机缘到来的时候，在最合适的时间，上演一场最合适的相遇。或是意外的，也或是意料之中，期待之内的，总之，相遇了便是有了新的缘，珍惜以待；有些人，离别了便是离别了，渐行渐远，或终不得相见了，或再见已视而不见。

因为工作性质的原因，与父母聚少离多，这次见面竟是长达两年之久的期盼。所以，当与父母再次离别时，我的内心是愧疚的。每见一次父母，他们便会老去一些，曾经身体倍儿棒、吃嘛嘛香的爸爸开始牙疼，吃不下东西；曾经自认最美的妈妈背驼了，走路迟缓。送站时，因为疫情，我们都戴着口罩，在他们进站后转身回头看我的瞬间，我见到两双红红的眼。他们什么也没说，只是一味地跟我摆手，示意我“回去吧，回去吧！”

其实，我懂他们的内心，他们舍不得我、心疼我，却又需要万般无奈地放手，支持我在我自己的人生领地上打拼。看着他们离去的背影，我想起曾读过的一段话：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追。”父母与子女的离别，就是那不断对着背影，既欣喜又悲伤，想追回拥抱却又不敢声张的纠结与矛盾。

为人子女，我也已为人父母。想到要和儿子、女儿离别，我的内心很是纠结。儿子4周岁多，已经跟着我辗转了三个项目；女儿2周岁多，在项目上学会了走路、说话。在他们的成长过程中，有别人得不到的快乐，也有数不清的酸楚。以前把他们都带在身边的时候，多少会抱怨项目上的条件有限，给不了孩子们理想的童年。但是，面对即将到来的离别，我又开始纠结自己的决定是否正确。选择让孩子们留下来，可以让他们拥有了更好的物质生活条件，但却让他们拥有了这个年纪不该承受的离别，离开妈妈时刻的陪伴和呵护。

身边太多人告诉我：“陪在孩子身边吧，他们需要你，工作在自己家附近应该也能找到，可能不比外面赚得多，但对孩子的陪伴是无价的。”这些道理我自然都懂，但是，终究没有人问我，为什么这样坚持自己的工作，为什么这样无奈地选择离别。因为我喜欢这份工作，跟我身边的同事们一样，为了这份“喜欢”坚持着、奉献着，也承担着常人无法理解的离别。

每个人，都会从孩子变成大人，会成为他人的伴侣也会成为他人的父母。小的时候，不管遇到什么困难我都不觉得害怕，觉得有父母在，有依靠。他们的庇护，就像是黑暗中亮起的灯塔，总能指引着我靠岸。可是，慢慢长大，离开他们的怀抱走向社会，一切只能靠自己。

我的父母人已老、发已白，他们再也不是让我依靠着，威猛的样子了，我唯有自己扛起这生活，给予他们爱的回馈；我的子女还很小，稚嫩的小脸写满了对我的爱，我唯有扛起这生活，给予他们成长的力量。我想每个人都是这样过来的，所以，我们习惯了每天早起挤地铁，习惯了由一座城市穿梭到另一座城市，习惯了工地的艰苦条件，习惯了有苦自己咽、故作坚强，最重要的是我们习惯了离别，也懂得了离别。

成年人的世界里没有谁是容易的，我们都是普通人，只有一次次狠狠地磨砺自己，才能长出一身坚硬的铠甲。就像父辈为了我们努力奋斗一样，我们也理应更加努力。

都说小孩子才害怕离别，大人是在计划着重逢。离别、重逢，因为有了离别时的痛，才更能体会到重逢着的甜，这好像是一种美丽，是用目光丈量不出的秋水。纵横驰骋的思念望穿别离，惆怅，但不怅然；遗憾，但不悲观，因为重逢的希望一直在心底燃烧着。我们需要做的，就是好好珍惜在一起的每一天，且行且珍惜。